¿Qué os parece si para ir terminando el trimestre iniciamos una sección de chistes?
Ahí va alguno para calentar motores
¿Papá el water
da vueltas?
- No, hijo.
- Pues entonces he hecho pis en la lavadora.”
- No, hijo.
- Pues entonces he hecho pis en la lavadora.”
“Esto era
un hombre tan alto, tan alto que se comió un yogur
y cuando le llegó al
estómago ya estaba caducado.”
Jaimito,
¿has copiado el examen de Pedro?
- No.
- Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta «no lo sé» y tú «yo tampoco»..
- No.
- Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta «no lo sé» y tú «yo tampoco»..
Hola soy Carlos:esto es un borracho que sale de un concierto y se va al coche y dice: policia policia que me han robado el volante,la radio,la palanca de cambios y la guantera.
ResponderEliminar-Y dice la policia:anda pasate a la parte de alante del coche.
XDXDXDXDXDXD espero que os guste
Me ha gustado mucho Ana B.
EliminarGracias Ana y Toñi
Eliminarestá buenísimo el chiste Carlos
EliminarSoy Carlos y ahi va otro:esto son dos chicos que van por el desierto y se encuentran una escopeta,
ResponderEliminaruno mira por el agujero y otro en el gatillo y...
¡¡¡¡Boooooom!!!!se oyo desde lejos.
Le mira con cara de asustado el que miraba por el agujero.Y contesta el otro:¡¡no me mires así que yo también me he asuatado
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
ResponderEliminarAhí va otro:
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.
Otro más:
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
Y el último...
La maestra le pregunta a Jaimito: Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?- exceso de imaginacion.
Manu soy Carlos y tus chistes son muy buenos =D
EliminarMuy buenos,Toñi
EliminarMarcial en el sofa escuchando radio:
EliminarLa BBC de Londres presenta "Aprenda ingles por radio"
- "How are you John" (¿Cómo esta Usted John?)
- Y Marcial contesta: - Como el coulou
ahí va uno más:
si estas en un avion y este se prende en fuego por donde sales? - por las noticias =D
Y el último...
un bebe se encuentra con una hormiga y le pregunta- a donde vas hormiguita. ella le responde a mi ksa- el bebe la aplasta y le dice -¡ibas!
un gitano compra un ventilador que gira de un lado a otro.Cuando llego a su casa les dijo a sus hijos que se lo guardara porque iba a ir al baño y los niños encendieron el ventilador y empezó a girar de un lado al otro.
ResponderEliminarel gitano sale del baño y les dice:
-Niños que le habéis hecho al ventilador?-Dice uno de sus hijos:
-Na que el ventilador te estaba buscando.
espero que os haya gustado Tomás 6ºC
Bienvenido a este espacio,espero que sigas participando con todos.Gracias.
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ResponderEliminarhola cmpis soy Jose Antonio hay va uno: jaimito...¿cual es el futuro del verbo bostezar?.pues es....dormire señorita jaja
ResponderEliminarMuy bueno JOSE
EliminarMuy bueno,me alegro que hayas participado en el blog.
EliminarMuy bueno Jose,de Rocío
EliminarEl ultimo chiste era de Carlos
ResponderEliminarhola soy Valeria este es mi chiste:
-mama,mama en el cole me llaman cabezon
-pues pegales
-no puedo
-¿porque hijo?
-esque se meten por calles muy estrechas
otro chiste
va un caracol y derrapa
gracias por verlo y comentarlo de valeria
jajajaja =D
Muy graciosos.Felicidades por participar.Toñi
EliminarValeria el del caracol te lo conté yo.A mi tambien me gustó!:D Muy chulos!Alba!
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EliminarEl chiste de el caracol no me ha gustado.Es muy malo.De Rocío:)
EliminarHay va uno sabeis ¿cúal es el astro más cercano a la Tierra?El astropajo.
ResponderEliminarAna B.
Muy bueno Ana. Gracias por participar.Toñi
EliminarSabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!Soy Alba ya pondré más!
ResponderEliminarVan dos melocotones en una moto y se caen y uno le dice a otro :
ResponderEliminar-Creo que me he roto un hueso
-pero... que dices si estamos deshuesados y en almíbar
DE iker XD que os gusta
es bueno de valeria
EliminarNo me ha gustado mucho Iker pero...
Eliminar¿no te sabes mas?
De Carlos
No es muy bueno,Iker.De Rocío.
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ResponderEliminarEsto es una peña de hormigas que va al cine y cuando se sientan aparece una peña de elefantes y no ven nada y se cambian a la primera fila y mira para atras una hormiga y dice que a que molesta.
ResponderEliminarDe Carlos
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EliminarEl ultimo era mio Carlos
ResponderEliminarXDXDXD
espero que os guste
Esto es una reportera que le pregunta a un señor de pueblo muy cerrado:
ResponderEliminar-¿Que piensa de la poesía?
-¿La poesiaaa?Pues la poesiaaa entra en casa,la poesiaaa rebusca en los cajones,la poesiaaa encuentra droga,la poesiaaa se lleva a mi primo.
-No,no.Ha entendido mal,hablenos del poema.
-Poemaaa pa sacar a mi primo de la cárcel.JAJAJA CHISTACO.
Esto es un niño tan feo,tan feo,tan feo que al nacer el médico le dijo a la madre:
-Si lo tiramos por la ventana y vuela es un murciélago.
JAJAJAJA.Espero que os hayan gustado.Colgaré más.
JAJAJAJAJAJAJAAJA XDXDXDXDXDDXDX MU BUENO AIER
EliminarJajajaja que bueno Asier me ha hecho reirme mucho.Un saludo Ana B.
EliminarEsto es un borracho q se apoya en un farola y le empiezan a dar nauseas y aparece un perro y se pone a mear en la farola después el borracho vomita encima del perro y dice:¿Cuando me he comido este perro?
ResponderEliminarjajaja aquí va otro
le dice la profe a Jaimito:
-¿Jaimito,dime una onomatopella?
-(esta pasando una furgoneta)Y dice:¡ho no me atropella!
El del borracho muy, muy bueno.Toñi
EliminarFue un hombre a echar la quiniela y empezó a leerla.
ResponderEliminar-barça - betis , deportivo - real madrid , levante - las palmas ...
Llegó un atracador y le dijo:levante las palmas y respondió X
Soy Rocío.
EliminarViene el niño del colegio y le dice a su madre:
ResponderEliminar-Mamá,en el colegio me llaman facebook.La madre responde:
-Claro hijo,porque te gusta.Hasta mañana,de Rocío:)
- ¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!
ResponderEliminar- ¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro? - En que todo es viejo, usado o robado.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un hombre en una cafetería: -Perdone, me pone un café? -Si, por supuesto. -El azucar es gratis? -Si. -Estupendo, pues pongame tres kilos para llevar.
Va una señora al médico y le dice: -Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? -La Razón.
Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.
ESPERO QUE OS GUSTEN, MANU E. AUNQUE NO SE SI ME SÉ MÁS
La maestra pregunta a Jaimito
ResponderEliminar- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
ResponderEliminarCuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina
Jaimito le pregunta a su madre:
ResponderEliminar- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?
Hola Estrella,muy buena esta intervención y este último chiste.Sigue participando en el blog.
Eliminarno participaba en el blog porque había puesto la dirección mal y entonces no podía participar
EliminarXDXDXDXDXDXDXXDXDXDXDXDXDXDX ese chiste es mu bueno
Eliminar1. La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:
ResponderEliminarFrega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
:o ¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
2. Un hombre se compra un canario por un precio muy barato
Llega al campo, se pone a saltar muy feliz con él y el canario, canta, todo el rato, hasta al dormir
El hombre, enfadado, pues no se podía dormir le dice:
¡Cállate o te meto en la nevera!
Le mete en la nevera y se pone el canario:
¡Navidad, Navidad, Dulce Navidad!
¡Como no te calles te meto en el horno, (le dice)
Le mete en el horno y se pone el canario:
Un rayo de sol ¡wowowo!¡
¡Como no te calles te mato!( le dice)
Le mata y se pone el canario:
Devuélveme la vida que me la has quitao, que me la has quitao que me la has quitaoo
Al cabo de unos días con un gesto de pena se pone a cantar el hombre:
¡Ay que pena me da, que se me ha muerto el canario! de iker
Hay unas ovejas jugando al futbol,y una le da una patada a la pelota ,y la pelota sale fuera del campo.Entonces una oveja le dice a otra beeeee y la otra responde veeeee tú.
ResponderEliminarLo siento, el chiste era mio.Daniel
EliminarEste chiste se lo sabe mucha gente Dani,de Rocío:)
Eliminaresto son dos monjas en una moto y van a pasar por un punto muerto llegan lo pasan si chocarse ni caerse y le para la poli y le dice:
ResponderEliminar-¿como habeis pasado sin chocaros?
-y responden las monjas:¡ibamos con dios!
-y la poli les dice:¡pos multa por ir tres en la moto!
jajajajaja XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD.
esto es un niño que le pregunta a su padre:
ResponderEliminar-¿papa como sabes cuando alguien esta borracho?
-pues mira hijo¿ves esos dos hombres?pues el veria cuatro
-papa hay solo hay uno.
esto es un señor conduciendo y derrepente le sigue la guardia civil durante una hora y despues de esa hora le paran y se pone:
-ala ya me pillaron,voy a ir a la carcel,...
-vienen y le dicen:muy bien a estado usted durante una hora conduciendo muy bien pasese mañana por el cuartelillo y le damos 1.000 euros.
va y le dicen:¿que va hacer con ellos?
-y responde:pues por lo pronto sacarme el carnet de conducir.
Ahora me toca a mí
Eliminar- Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar.
Jaimito contesta gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS...
La profesora le dice:
- Por favor, Jaimito, más bajito.
- Yo buceo, tú buceas...
ja,ja,ja.Eso le puede pasar a alguno que yo se........
Jajaja muy bueno y tienes razón.Ana B:)
Eliminarsoy juan.d:
ResponderEliminarDos tontos estan caminando juntos y le dice uno a otro:
- oye, si "car"es carro y "men" es hombres ... entonces, ¿"Carmen" que es un transformer?
Soy Juan. D:
ResponderEliminarLa maestra le pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda
- ¡Aaaaahh! pero quería usted la marca
¿como mantienes a un tonto ocupado?
ResponderEliminarlee abajo
lee arriba
¿como adelgazar?
1.gire la cabeza a la derecha
2. gire la cabeza a la izquierda
3. repita el paso 1 y 2 cada vez que le ofrezcan comida
espero que os gusten de valeria
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Eliminaraquí va un chiste:
ResponderEliminarMira Pachi :ACEROS INOXIDABLES.
Qué, ¿nos acemos?
De Hebe
Hay va otro: :D
ResponderEliminarVa un hombre y está meando en la calle,y le ve la policía y le dice multa por mear en la calle,100 euros,cómo se llama el hombre responde Simeon, la policía le vuelve a decir va venga no me vacile y dígame su nombre!El hombre asustado le vuelve a repetir: Simeoon! y dice la policía ala,otra multa de otros 200 euros el hombre enfadado responde: pues si preguntais a mi amigo 'tolomeo'.Alba
¿Cuales son las tres ciudades más pobres de china?
ResponderEliminarChinagua,chinluz y chiná.De Rocío:)
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de delante por no llevar el cinturón de seguridad.De Rocío:)
ResponderEliminarHola soy Ana B.Hay va otro:
ResponderEliminar¿Cúal es el colmo de un jardinero?
Pues que a su hija que se llama Rosa la dejen plantada.
Espero que os guste.
Hola soy Ana B y quiero compartir con todos vosotros otro chiste/adivinanza:
ResponderEliminar¿Quién es el padre de Ete?
El DonEte.