sábado, 8 de diciembre de 2012


¿Qué os parece si para ir terminando el trimestre iniciamos una sección de chistes?


Podéis participar contando un chiste cada uno,sólo pongo como condición que sea gracioso y cuidado con las faltas de ortografía......y por supuesto nada de verdes ja,ja,ja.

Ahí va alguno para calentar motores


¿Papá el water da vueltas?
- No, hijo.
- Pues entonces he hecho pis en la lavadora.”

“Esto era un hombre tan alto, tan alto que se comió un yogur 
y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.”



 Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro?
 - No.
- Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta «no lo sé» y tú «yo tampoco»..


66 comentarios:

  1. Hola soy Carlos:esto es un borracho que sale de un concierto y se va al coche y dice: policia policia que me han robado el volante,la radio,la palanca de cambios y la guantera.
    -Y dice la policia:anda pasate a la parte de alante del coche.
    XDXDXDXDXDXD espero que os guste

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  2. Soy Carlos y ahi va otro:esto son dos chicos que van por el desierto y se encuentran una escopeta,
    uno mira por el agujero y otro en el gatillo y...
    ¡¡¡¡Boooooom!!!!se oyo desde lejos.
    Le mira con cara de asustado el que miraba por el agujero.Y contesta el otro:¡¡no me mires así que yo también me he asuatado

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  3. El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
    Ahí va otro:
    Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.
    Otro más:
    Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
    -¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
    -Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
    Y el último...
    La maestra le pregunta a Jaimito: Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?- exceso de imaginacion.

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    1. Manu soy Carlos y tus chistes son muy buenos =D

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    2. Marcial en el sofa escuchando radio:
      La BBC de Londres presenta "Aprenda ingles por radio"
      - "How are you John" (¿Cómo esta Usted John?)
      - Y Marcial contesta: - Como el coulou
      ahí va uno más:
      si estas en un avion y este se prende en fuego por donde sales? - por las noticias =D
      Y el último...
      un bebe se encuentra con una hormiga y le pregunta- a donde vas hormiguita. ella le responde a mi ksa- el bebe la aplasta y le dice -¡ibas!

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  4. un gitano compra un ventilador que gira de un lado a otro.Cuando llego a su casa les dijo a sus hijos que se lo guardara porque iba a ir al baño y los niños encendieron el ventilador y empezó a girar de un lado al otro.
    el gitano sale del baño y les dice:
    -Niños que le habéis hecho al ventilador?-Dice uno de sus hijos:
    -Na que el ventilador te estaba buscando.

    espero que os haya gustado Tomás 6ºC

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    1. Bienvenido a este espacio,espero que sigas participando con todos.Gracias.

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  6. hola cmpis soy Jose Antonio hay va uno: jaimito...¿cual es el futuro del verbo bostezar?.pues es....dormire señorita jaja

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  7. El ultimo chiste era de Carlos
    hola soy Valeria este es mi chiste:
    -mama,mama en el cole me llaman cabezon
    -pues pegales
    -no puedo
    -¿porque hijo?
    -esque se meten por calles muy estrechas

    otro chiste
    va un caracol y derrapa
    gracias por verlo y comentarlo de valeria
    jajajaja =D

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    1. Muy graciosos.Felicidades por participar.Toñi

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    2. Valeria el del caracol te lo conté yo.A mi tambien me gustó!:D Muy chulos!Alba!

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    4. El chiste de el caracol no me ha gustado.Es muy malo.De Rocío:)

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  8. Hay va uno sabeis ¿cúal es el astro más cercano a la Tierra?El astropajo.
    Ana B.

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  9. Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!Soy Alba ya pondré más!

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  10. Van dos melocotones en una moto y se caen y uno le dice a otro :

    -Creo que me he roto un hueso

    -pero... que dices si estamos deshuesados y en almíbar

    DE iker XD que os gusta

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    1. es bueno de valeria

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    2. No me ha gustado mucho Iker pero...
      ¿no te sabes mas?
      De Carlos

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    3. No es muy bueno,Iker.De Rocío.

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  12. Esto es una peña de hormigas que va al cine y cuando se sientan aparece una peña de elefantes y no ven nada y se cambian a la primera fila y mira para atras una hormiga y dice que a que molesta.
    De Carlos

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  14. El ultimo era mio Carlos
    XDXDXD
    espero que os guste

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  15. Esto es una reportera que le pregunta a un señor de pueblo muy cerrado:
    -¿Que piensa de la poesía?
    -¿La poesiaaa?Pues la poesiaaa entra en casa,la poesiaaa rebusca en los cajones,la poesiaaa encuentra droga,la poesiaaa se lleva a mi primo.
    -No,no.Ha entendido mal,hablenos del poema.
    -Poemaaa pa sacar a mi primo de la cárcel.JAJAJA CHISTACO.

    Esto es un niño tan feo,tan feo,tan feo que al nacer el médico le dijo a la madre:
    -Si lo tiramos por la ventana y vuela es un murciélago.

    JAJAJAJA.Espero que os hayan gustado.Colgaré más.

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    1. JAJAJAJAJAJAJAAJA XDXDXDXDXDDXDX MU BUENO AIER

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    2. Jajajaja que bueno Asier me ha hecho reirme mucho.Un saludo Ana B.

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  16. Esto es un borracho q se apoya en un farola y le empiezan a dar nauseas y aparece un perro y se pone a mear en la farola después el borracho vomita encima del perro y dice:¿Cuando me he comido este perro?
    jajaja aquí va otro

    le dice la profe a Jaimito:
    -¿Jaimito,dime una onomatopella?
    -(esta pasando una furgoneta)Y dice:¡ho no me atropella!

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  17. Fue un hombre a echar la quiniela y empezó a leerla.
    -barça - betis , deportivo - real madrid , levante - las palmas ...
    Llegó un atracador y le dijo:levante las palmas y respondió X

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  18. Viene el niño del colegio y le dice a su madre:
    -Mamá,en el colegio me llaman facebook.La madre responde:
    -Claro hijo,porque te gusta.Hasta mañana,de Rocío:)

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  19. - ¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!

    - ¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!

    ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro? - En que todo es viejo, usado o robado.

    Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:


    - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

    Un hombre en una cafetería: -Perdone, me pone un café? -Si, por supuesto. -El azucar es gratis? -Si. -Estupendo, pues pongame tres kilos para llevar.

    Va una señora al médico y le dice: -Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? -La Razón.


    Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.


    ESPERO QUE OS GUSTEN, MANU E. AUNQUE NO SE SI ME SÉ MÁS

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  20. La maestra pregunta a Jaimito
    - ¿Como mato David a Goliat?
    - Con una moto
    - ¿Como con una moto? Será con una honda
    - ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

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  21. Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
    Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
    - Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
    - Yo dibujé en la pizarra.
    - Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
    - Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
    - Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
    - Yo tiré serpentina por la ventana.
    - Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
    Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
    - ¿Quién eres?.
    - Yo me llamo Serpentina

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  22. Jaimito le pregunta a su madre:
    - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
    - Claro que si hijo.
    Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
    Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
    - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
    - Vale pero pórtate bien.
    Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
    Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
    - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

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    1. Hola Estrella,muy buena esta intervención y este último chiste.Sigue participando en el blog.

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    2. no participaba en el blog porque había puesto la dirección mal y entonces no podía participar

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    3. XDXDXDXDXDXDXXDXDXDXDXDXDXDX ese chiste es mu bueno

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  23. 1. La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:
    Frega el suelo con lejía
    Cómete un bocadillo de nocilla
    Mete a tus hermanas en la cama
    Y mete a los pollitos en el horno
    ¿Entendido?
    Sí, mamá- responde Jaimito
    Llega la madre y dice a Jaimito:
    :o ¿Qué has hecho?
    Lo que tu me dijiste mamá- responde
    He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
    La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
    Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
    2. Un hombre se compra un canario por un precio muy barato
    Llega al campo, se pone a saltar muy feliz con él y el canario, canta, todo el rato, hasta al dormir
    El hombre, enfadado, pues no se podía dormir le dice:
    ¡Cállate o te meto en la nevera!
    Le mete en la nevera y se pone el canario:
    ¡Navidad, Navidad, Dulce Navidad!
    ¡Como no te calles te meto en el horno, (le dice)
    Le mete en el horno y se pone el canario:
    Un rayo de sol ¡wowowo!¡
    ¡Como no te calles te mato!( le dice)
    Le mata y se pone el canario:
    Devuélveme la vida que me la has quitao, que me la has quitao que me la has quitaoo
    Al cabo de unos días con un gesto de pena se pone a cantar el hombre:
    ¡Ay que pena me da, que se me ha muerto el canario! de iker

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  24. Hay unas ovejas jugando al futbol,y una le da una patada a la pelota ,y la pelota sale fuera del campo.Entonces una oveja le dice a otra beeeee y la otra responde veeeee tú.

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    1. Lo siento, el chiste era mio.Daniel

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    2. Este chiste se lo sabe mucha gente Dani,de Rocío:)

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  25. esto son dos monjas en una moto y van a pasar por un punto muerto llegan lo pasan si chocarse ni caerse y le para la poli y le dice:
    -¿como habeis pasado sin chocaros?
    -y responden las monjas:¡ibamos con dios!
    -y la poli les dice:¡pos multa por ir tres en la moto!
    jajajajaja XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD.

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  26. esto es un niño que le pregunta a su padre:
    -¿papa como sabes cuando alguien esta borracho?
    -pues mira hijo¿ves esos dos hombres?pues el veria cuatro
    -papa hay solo hay uno.

    esto es un señor conduciendo y derrepente le sigue la guardia civil durante una hora y despues de esa hora le paran y se pone:
    -ala ya me pillaron,voy a ir a la carcel,...
    -vienen y le dicen:muy bien a estado usted durante una hora conduciendo muy bien pasese mañana por el cuartelillo y le damos 1.000 euros.
    va y le dicen:¿que va hacer con ellos?
    -y responde:pues por lo pronto sacarme el carnet de conducir.

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    1. Ahora me toca a mí
      - Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar.
      Jaimito contesta gritando:
      - YO NADO, TÚ NADAS...
      La profesora le dice:
      - Por favor, Jaimito, más bajito.
      - Yo buceo, tú buceas...

      ja,ja,ja.Eso le puede pasar a alguno que yo se........

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    2. Jajaja muy bueno y tienes razón.Ana B:)

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  27. soy juan.d:

    Dos tontos estan caminando juntos y le dice uno a otro:
    - oye, si "car"es carro y "men" es hombres ... entonces, ¿"Carmen" que es un transformer?

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  28. Soy Juan. D:

    La maestra le pregunta a Jaimito:
    - ¿Cómo mató David a Goliat?
    - Con una moto
    - ¿Cómo con una moto? Será con una honda
    - ¡Aaaaahh! pero quería usted la marca

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  29. ¿como mantienes a un tonto ocupado?
    lee abajo
    lee arriba

    ¿como adelgazar?
    1.gire la cabeza a la derecha
    2. gire la cabeza a la izquierda
    3. repita el paso 1 y 2 cada vez que le ofrezcan comida

    espero que os gusten de valeria

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  30. aquí va un chiste:
    Mira Pachi :ACEROS INOXIDABLES.
    Qué, ¿nos acemos?
    De Hebe

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  31. Hay va otro: :D
    Va un hombre y está meando en la calle,y le ve la policía y le dice multa por mear en la calle,100 euros,cómo se llama el hombre responde Simeon, la policía le vuelve a decir va venga no me vacile y dígame su nombre!El hombre asustado le vuelve a repetir: Simeoon! y dice la policía ala,otra multa de otros 200 euros el hombre enfadado responde: pues si preguntais a mi amigo 'tolomeo'.Alba

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  32. ¿Cuales son las tres ciudades más pobres de china?
    Chinagua,chinluz y chiná.De Rocío:)

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  33. Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de delante por no llevar el cinturón de seguridad.De Rocío:)

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  34. Hola soy Ana B.Hay va otro:
    ¿Cúal es el colmo de un jardinero?
    Pues que a su hija que se llama Rosa la dejen plantada.
    Espero que os guste.

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  35. Hola soy Ana B y quiero compartir con todos vosotros otro chiste/adivinanza:
    ¿Quién es el padre de Ete?
    El DonEte.

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